Ipak se okreće ...

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'.
Svi pišu osim malog mede.
Učiteljica: 'Zašto ti ne pišeš?'
Mali medo: 'Čekam tajnicu!'

 
Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'
Muž: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?'
Muž: 'Da se razvedem...'  
 


Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka…
A kozlići brzo odvrate:
- Daj vuče ne bulazni, poslali smo je po pivu.

Medo sahranjuje taštu i pogrebnik ga pita:
“Želite li krematorij, grobnicu ili običan grob, samo onako u zemlju…?”
–Ma…daj sve!—da bude sigurno….odgovara mu Medo.
 
 
Alimentacija
Razvodi se Medo od svoje žene.
Na sudu sudac važno čita presudu:
- "Sud je odlučio dodijeliti vašoj ženi alimentaciju od 1.000 €ur-a."
A Medo će na to još važnije:
- "Baš lijepo od Vas gospo'n sudac, ako treba i ja ću da nešto nadodam."
 



Grijeh 
Otišla djevojka u crkvu, da se ispovijedi. 
- "Oče, priznajem spavala sam sa popom iz susjedne župe, je li to veliki grijeh?" 
- "Kako da ne, kćeri??! Pa ti pripadaš ovoj župi !!."

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.



Pita mali medo mamu: ‘Mama, lete li anđeli?’
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo, sutra.'


Svekar kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
 
 
Nedavno sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:

- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

Krumpir joj proklijao u vagini: Mislila da tako neće zatrudnjeti
Liječnica u kolumbijskoj bolnici kazala je da je isprva mislila da ju netko zeza jer je djevojci iz vagine virilo korjenje. Krumpir je u vagini nosila čak dva tjedna
 
 
Dvadesetdvogodišnja djevojka javila se svom liječniku u kolumbijskom gradu Honda, zabrinuta zbog bolova u trbuhu. Tijekom pregleda liječnik je ustanovio da joj se u vagini nalazi krumpir iz kojega je izraslo nekoliko povećih klica.
 
Sablaznuti liječnik uputio ju je ginekologu, gdje joj je strano tijelo odstranjeno bez veće muke. Liječnici su se složili da je djevojka bila jako sretna što nisu nastupile nikakve komplikacije i što je krumpir uspješno izvađen bez operacije.
 
Zanimalo ih je ipak kako se krumpir našao tamo gdje mu nije mjesto, a djevojka je kazala da ga je tamo stavila prije otprilike dva tjedna kao mjeru kontracepcije i to po savjetu svoje majke.
 

- Majka mi je rekla da ako ne želim ostati trudna dolje trebam staviti krumpir i ja sam tako napravila - kazala je djevojka ginekologu, a Columbia Reportsu otkrila medicinska sestra Carolina Rojas.

Izvor: http://www.24sata.hr/sokantno/krumpir-joj-proklijao-u-vagini-mislila-da-tako-nece-zatrudnjeti-387135

Evo samo nekoliko komentara :
 

• Pa koliko vidim u tekst ne piše da je ostala trudna !? Dakle krumpir djeluje !!
  
• Drugi puta neka proba s tikvicom ili kukuruzom... možda bi hodala sa smješkom na licu..
  
• Barem je iz PRIRODNOG uzgoja !
  
• trebala joj mama dati da između koljena drži andol najbolja kontracepcija andol ne smije ispast
  
• Od sada, krumpir se može kupiti i u ljekarnama, kao dokazano kontracepcijsko sredstvo i ne treba ni recept za njega.
  
• De ak to tak przo proklije, odo ja u zemlju de mehiko, pokupim 100tinjak ovako pametnih i pocet prodavat mladice. Koji biznis ne treba ti polje, gnojivo, ne treba zalivat... )
  
• Kada joj iz glave pocne rasti zalosna vrba onda ce biti interesantnije.
  
• A koja je sorta krumpira ??? da nije Adora,Cleopatra ili King Edward ???
  

        

Medo i križaljka  

1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR 
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS 
3. Nije gladan (3 slova)- JEO 
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP 
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT 
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB 
7. Kokošji proizvod (4 slova)- JUHA 
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG 
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN 
10.Morski greben (2 slova)- MG 
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC 
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ 
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN 
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX 
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA 
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova žena.


1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterećena kada ju trebate.
3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.
4. Powerpoint žena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi ju i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.
6. Word žena
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko ju vise ne želi.
8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da joj ipak nešto fali.
9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna sto to ona zbilja može.
10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk žena
Sjeća se svega, u svako doba dana.
12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vas stan i dočepa vaših stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konačno ste ju prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Idu klinci iz škole i prepucavaju se čiji je kompjuter bolji. Veli mali medo:
- "Moj kompjuter je tako moćan da mi nije bio dosta miš, nego sam morao prikopčati štakora!"
 

Dođe tip kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.
 
 

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
-Umoran sam k'o pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg
-Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis…

vashraven1984 je napisao/la:

"Ha, pa što onda, svatko se može prevariti!" -  reče jež silazeći s četke za kosu!

Dobar, dobar...


- Kako se ježevi pare?
- Vrlo oprezno, vrlo oprezno...

galirung je napisao/la:

vashraven1984 je napisao/la:

"Ha, pa što onda, svatko se može prevariti!" -  reče jež silazeći s četke za kosu!

Dobar, dobar...


- Kako se ježevi pare?
- Vrlo oprezno, vrlo oprezno...

LOL !!!

Zamjena ulja    

Žena mjenja ulje:
 
- Odveze kola u servis
- Posedi u kafiću 15 minuta traćajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti nacin
 
 
Muškarac mjenja ulje:


- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nađe
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ
- Ne može da nade ključ, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruće ulje
- Psuje i briše ruke o hlače
- Kreće po još jedno pivo koje ce popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filtar
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ
- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o hlače i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavaonicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šraf
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (posle će joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrće šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, ženu...
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok čeka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvođača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način

LJUBAV NA PRVU MUŽNJU


Muškarac iz Bošnjaka oženio svoju kravu: Matičar ih vjenčao jer u zakonu ne piše da se to ne smije



Matičar je bio iznenađen kada je pred njega stao Davor i njegova četveronožna zaručnica, ali nije imao izbora jer zakon ne govori ništa o ovakvim slučajevima, stoga je mladence upisao u maticu vjenčanih i napravio zabilješku u stočnom listu.



Čitava Slavonija ovih dana bruji o skandalu koji se dogodio u Bošnjacima. Razvedeni Davor Grgić (35) odlučio je ponovno zagaziti u bračne vode, no ovaj put je pronašao suputnicu za koju je siguran da mu neće raditi probleme kao bivša supruga. Davor je organizirao vjenčanje, pozvao je užu rodbinu i samo najbliže prijatelje, jer u Slavoniji šira rodbina dolazi samo na prvo vjenčanje, ali nikome nije rekao što ih očekuje.
Kad su se uzvanici okupili ispred Davorove kuće očekivali su da će upoznati novu nevjestu. Davor ih nije razočarao, ali umjesto u limuzini, mlada je bila u okićenoj prikolici iza traktora. Davor je sjeo u traktor i poveo šokiranu svatovsku povorku prema matičnom uredu.
- Kad sam prvi put uhvatio Biserku za grudi da ju pomuzem osjetio sam nekakvu kemiju između nas. Ona se nije bunila, samo me pogledala svojim velikim očima i nastavila žvakati sijeno. U početku me je bilo strah susjeda što će reći za našu vezu, no onda sam shvatio da je krava za mene savršen životni partner: Njoj ne smeta kada dođem pijan ujutro, ne smeta joj kada se ne obrijem po tri tjedna, ne prigovara mi kad pijan vozim traktor, ona je jednostavno savršena životna suputnica za mene - objasnio je Davor još uvijek zbunjenim uzvanicima ispred matičnog ureda.
Matičar je bio šokiran, čak je pokušao istjerati mladence iz ureda, no Davor je imao spreman odgovor. Priložio je Ustav, Kazneni i Obiteljski zakon i objasnio matičaru da nigdje ne piše da je zabranjeno sklapanje braka između muškarca i krave.

 Proglašavam vas mužem i kravom - uzviknuo je matičar na opće oduševljenje okupljenih uzvanika. 


- Ako ministar Mornar može opravdati postavljanje Gospinog kipa u školi riječima da nigdje u zakonu ne piše da se to ne smije, zašto ne bih i ja iskoristio istu argumentaciju - objašnjava Davor.
I doista, matičar nigdje u zakonu nije pronašao niti jedan propis koji zabranjuje sklapanje ovakvog braka, a kako im je priziv savjesti izričito zabranjen, odlučio je obaviti ceremoniju i izdati vjenčani list.
- Proglašavam vas mužem i kravom - uzviknuo je matičar na opće oduševljenje okupljenih uzvanika.

Mladenci su se nakon obreda zaputili prema Davorovoj kući, gdje je bio spremno pravo svadbeno slavlje. Nakon nekoliko čašica domaće rakije, uzvanici su zaboravili na činjenicu da mlada ima četiri noge i četiri dojke i prihvatili su ju kao svoju. Biserka je bila oduševljena, čak joj nije smetalo što su za glavno jelo poslužili njenu majku, Davorovu punicu.

Izvor

Pošto ne mogu da otvorim temu...

http://www.novosti.rs/vesti/naslovna/tehnologije/aktuelno.236.html:514891-Pay-Pal-poceo-da-radi-u-Srbiji

Je l' isprobao neko?

Dimitrije, evo tema o Pay Pal-u

Ovdje ima o uspješnoj transakciji (za početak...)

Hvala, nisam znao.

Izvinjavam se na spamu.

Ma, nema problema, Dimitrije.
Samo opušteno...

Poslastica za pivopije - namaz od piva



MILANO - "La birra spalmabile" je izum dvojice Italijana, poslastičara i pivara, koji su udružili snage kako bi napravili prvi pivski namaz na svijetu.
Više nalik želeu, namaz se priprema od zanatskog piva, svijetlog ili tamnog, koji je nešto jačeg ukusa.
Pivski namaz mogu slobodno koristiti i djeca pošto u njemu nema ni trunke alkohola.
"La birra spalmabile" (pivo za mazanje) postoji već neko vrijeme, ali je tek nedavno privukla širu pažnju medija.

"Ovo nije prvi put da je neko pokušao da napravi pivo u čvrstom stanju, ali dosadašnji eksperimenti nisu bili ubjedljivi jer mješavina sastojaka nikada nije bila optimalna", kazao je Klaudio Lorencini, vlasnik pivovare "Alta Kuota", u izjavi za "Itali magazin".

Njegov pivski namaz, koji odlično pristaje uz ribu, plodove mora, sireve i salate, prodaje se po cijeni od 7,50 eura na sajtu poslastičarnice "Napoleone".

Prema pisanju sajta "20 minut", pivski namaz se može naći u prodaji još i u Njemačkoj i Velikoj Britaniji.

Izvor

- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak čist…


KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”
HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Što radiš?”, odgovoriš”
- “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
EXTRA HRABAR
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sljedeća!”
NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”

 

Žali se bogataš kako mu je teško u ovoj recesiji:
vozi auto bez krova,
jede pljesniv sir
i pije staro vino !!!!

 
 
 
 
 
 
 
 
 

• Mada bi televizija tehnički i teoretski bila moguća, komercijalno i financijski je totalno neisplativa.
- Li Di Forest, investitor
 
• Ko bi uopće želio da čuje glumce kako pričaju?
- H. M. Varner, Warner Brothers, 1927.
 
• Drago mi je što će Klark Gejbl da propadne ovom ulogom a ne ja.
- Gari Kuper, nakon što je odbio ulogu u čuvenom filmu "Prohujalo sa vihorom".
 
• Prodavaonica kolačića je loša ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci više vole krckave kolačiće, nego meke, kakve vi pravite.
- Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavaonicu (kasnije poznatu kompaniju) "Mrs. Fields' Cookies".
 
• Ne svidja nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode.
- Decca Recording Co. (izdavacka kuća), odbijajući Bitlse, 1962.
 
• Radio nema budućnost.
• Letelice teže od zraka su nemoguće.
• Ispostavicć se da su X zraci obična varka.
- Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naučnici, 1899.
 
• Otišli smo u Atari i rekli: "Imamo neke fantastične ideje, šta mislite da nas finansirate? Ili  ćemo da vam ih damo. Dajte nam plaću, i mi ćemo da radimo za vas na tom projektu." Nisu pristali. Onda smo otisli u Hewlett-Packard, a oni su rekli: "Hej, ne trebate nam. Čak nemate ni fakultet"...

- Stiv Džobs, osnivač kompanije "Apple", pokušavajući da zainteresuje Atari i HP za njegov i Voznijakov kompjuter.

Glupa proricanja - 3



• Žene će moći da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti.
- Margaret Tačer, dugogodišnji premijer Velike Britanije, 1974.
 
• Ne vidim ni jedan razlog zašto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo čija religiozna ubjedjenja.
- Charls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige "Poreklo vrsta", 1869.
 
• Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema šanse da zauzme veći dio američkog tržišta.
- Business Week, 02. 08. 1968.
 
• Profesor Godard ne zna odnos izmedju akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje škole.
- Urednik New York Timesa, o revolucionarnoj Godardovoj studiji raketnih motora, 1921.
 
• Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, posljednji posjetioci ovog neprofitabilnog mjesta.
- Narednik Džosep Ivez, nakon posjete Velikog Kanjona, 1861.
 
• Bušiti zbog nafte? Mislite, bušiti zemlju da bi došli do nafte!? Vi ste ludi.
- Radnici kojima je Edvin L. Drejk pokušao predstaviti svoj projekat naftnih bušotina, 1859.
 
• Dionice su dosegle svoj maksimum i neće se više mijenjati.
- Irving Fiser, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929.
 
• Ne postoji ni najmanji nagovještaj da je nuklearnu energiju moguće obuzdati. To bi značilo da bi atome mogli da cijepamo po volji.
- Albert Einstein, 1932.
 
• Atomska bomba nikad neće eksplodirati. To vam kažem kao stručnjak za eksplozive.

- Admiral Vilijem Lehju, komentarišući američki projekat atomske bombe.

Glupa proricanja - 4


• Avioni su interesantne igračke, ali bez nekog vojnog značaja.
- Maršal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u "Ecole Superieure de Guerre".
 
• Veći avion je nemoguće napraviti.
- Boingov inženjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.
 
• Sve što je moguće izmisliti, već je izmišljeno.
- Carls H. Djuel, ovlašćeni u U.S. zavodu za patente, 1899 (ipak urbana legenda).
 
• Teorija o mikrobima, Luja Pastera, je besmislena bajka.
- Pier Pacet, francuski profesor fiziologije u Tuluzu, 1872.
 
• Trbušna duplja, grudi i mozak će zauvek ostati nedostupni hirurskim operacijama.
- Ser Džon Erik Erikson, britanski kirurg, 1873.
 
• Bolje da učiš za sekretaricu, ili da se udaš.
- Agencija za manekene, odbijajući Marilyn Monroe 1944. godine.
 
• Trebalo bi da se vratite vožnji kamiona.
- Organizator koncerata, otpuštajući Elvis Presley-a 1954. godine.
 
• Zaboravite na to. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare.
- MGM direktor, savjetujući da se ne investira u film "Prohujalo sa vihorom"
 
• Veoma zanimljivo, dečko, ali to nikada neće raditi.
- Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagirajući na nacrt mlaznog motora.
 
• Svi su spaseni sa Titanika nakon sudara.
- New York Evening Sun objavio kao vest 15. 04. 1912. godine.
 
• Za turistu koji stvarno hoće da pobjegne od svega, pravi raj je Vijetnam.
- Newsweek, reklama za godišnje odmore u kasnim 1960.-im godinama.
 
• Napravićete brodove koji plove bez obzira na vjetar i pokreću se spaljivanjem cepanica ispod palube ... nemam vremena za takve besmislice.
- Napoleon, komentarišući Fultonov parobrod
 
• Stigao sam, ne samo gde ni jedan čovjek pre nije bio, nego i najdalje što će ljudski rod ikad stići.

- Kapetan Cook, na putu za Pacifik

Svaki dan dok čekam bus prođu dvije sestre bliznakinje i ja stalno zurim u njih. 
Jedna od njih mi je preslatka, al ne mogu da provalim koja.  
 




Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
– Je li, kako te služi ona stvar?
– Odlično, k'o omladinac!
– Kako k'o omladinac?
– Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi.

 


Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Medo i engleski
American airport, immigration office:
– Name?
– Medo.
– Sex?
– Twice a day.
– I mean, male or female?
– No matter male or female, twice a day...


 
Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Priča jedna: 
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!


 

Poželio muž oprati majicu. Gleda, gleda, ali nakon 2 minute razmišljanja, shvati da nema pojima.
– Draga, koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
– A što je, pamuk ili sintetika?
– Ne znam!
Drekne žena:
– Pa što piše na majici?!
– Piše... 'Žuja je zakon'.

Pouka o ljubavi
Ljubav je poput gljive .
Da li je dobra ili ne valja, saznaš tek kada je već kasno.
 
      

Pijanstvo
1. stepen pijanstva
- Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stepen pijanstva
- Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kazeš: "Pravi se da si mi sestra."
3. stepen pijanstva
- Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja".
 
      

Razgovara mladi bračni par:
– Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
– Isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa eto, flašica mu je draža od sise.

     

Njemački ...
 
Sigurno se većina vas nekad u životu susrela sa ovim jezikom. Koliko je on zaista logičan i lak za učenje saznajte iz teksta koji slijedi ...
Njemački jezik je relativno lak. Za onog tko zna latinski, i naviknutog na padeže, njemački jezik ne predstavlja neku poteškoću ... To je ono što profesori njemačkog kažu na prvom satu .... A onda počinju sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. Znači lako.
To ćemo zato na sljedećem primjeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je Knjiga na njemačkom jeziku. Radi se o divnoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdanoj u Dortmundu, koja govori o običajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).


 
Knjiga kaže kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na njemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (ili Lattengitterkotter), a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten. Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takode iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo:

- Uhvatio sam ubojicu (Attentater) !!!

- Šta? Koga? , upita ga poglavica.

- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj.

- Kako ? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.

- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubojica majke priglupog i mucavog djeteta), reče ratnik.

- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater !!!
 

Vidite, njemački jezik je izuzetno lak, samo se treba dovoljno zainteresirati.   

Ulazi čovjek u teretanu i pita:
-          Izvinite, koja sprava mi može pomoći da privučem žene?
-          Bankomat vam je ispred, sa desne strane!

      
 
Pita žena muža:
-          Jel' se sjećaš kad si bio na pecanju prije šest mjeseci?
-          Kako da ne, bio je odličan ulov!
-          E, pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!

       

 
Maslinovo ulje pomaže pri mršavljenju!

Naročito ako njime namažeš pločice ispred frižidera…

     


-          Znaš li draga da si idiotkinja?

-          Znam dragi, da sam se udala za popa bila bih popadija!

     

Pričaju dvije prijateljice:
-          Kako zamišljaš idealnog muškarca?
-          80 - 20 – 41!
-          Šta ti to znači?
-          Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

            

Pita sin majku:
-          Mama, kako su nastali ljudi?
-          Bog nas je stvorio
-          Ali, tata mi je rekao da potičemo od majmuna!
-          Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

         

-          Brateeee vidi ove što ulazi u kafić koliko je debela, sve će nas pojesti ovdje!
-          Konjino, to mi sestra!
-          Uh, dobro je, onda nas dvojicu neće…

         

Uključuje se Medo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:


-          Molim vas recite nam svoje ime!
-          Pa, ja bih ostao anoniman!
-          Zašto?
-          Pa da ne bude poslije: Medo rek'o ovo, Medo rek'o ono…

        

Kaže snaja svekrvi:
-          Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod kineskog slikara da vas naslika
-          Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
-          Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to…
                      

Svaki se muškarac u prisustvu divne žene osjeća kao djete…
Sve bi da pipne!
                      



                         
Sjedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
-          Ne vredi, - kaže mu bolničar - u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom
-       Znam, ja hoću da mu napravim čvorugu! 
                      

- Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. 
- Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. 
- Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. 
- Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. 
- Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. 
- Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. 
- Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...

Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!
        


Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.
        
 

Čovjek na samrti kaže svom doktoru:
– Napišite da sam umro od side.
– Zašto?
– Tako da mi nitko ne ševi ženu… A oni koji su je već ševili, da umru od straha.
        


Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
- Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
- A, jesi li čula kad sam zviždao, opet ce policajac.
- To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi
       
 

Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove štakore?
– Štakore?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, štakori, miševi... Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!